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幸福的包子妹
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管教嚴,不見得對

如果說家長對孩子的愛不夠,很多家長都會提出抗議,
並自我辯護說:「沒有這回事,我很愛我的孩子,我為孩子犧牲了許多許多精力、許多許多時間,我做的一切都是為了孩子


蒙特梭利卻認為:「每個家長都會如此抗議和自我辯護。
為什麼人們都自稱愛孩子,而孩子卻在無愛中長大?
為什麼生命無法得到正常的發展?
這種相互對立,一個是意識的,一個是潛意識的。
我們都對犯了有意識的錯誤感到悲痛,但卻對無意的錯誤沒有知覺。
 
父母都會說:「我很愛我的孩子,我犧牲了很多。」這是在意識之內的。
在我們蒙特梭利幼稚園裡就發現有這樣的孩子,下樓梯看都不看,直直往下走,
這種孩子就是在父母或者老人的過分呵護中成長的,他自己沒有辦法衡量自己的能力。
這種所謂的愛,把兒童的辨別能力、自衛能力和自立能力給剝奪了。
這種照顧,實際上是大人對自我的心理和觀念的一種照顧。
 
在日常生活中,大多數人都會不屈不撓的維護自己的意志和看法。
大人對兒童的做法,在多數情況下是由潛意識支配的。
因為兒童弱小,無自衛能力,大人的本性在兒童面前表露無遺,他們從不掩飾和感到羞愧。
不懂得怎樣對待孩子,隨意性很大,甚至有時候很「煩」孩子。
 
蒙特梭利說,人類的進步與發展,就在於如何把潛意識變為意識,其中包括對兒童的教育。
警惕自己的潛意識,提升潛意識,才叫真正的愛。
 
在蒙特梭利幼稚園,如果孩子攀爬「蒙特梭利柵欄」,不管他的年齡多小,
老師是不能夠在後面扶他的,一定要離他一公尺遠,給孩子一個自由的空間。
每一個孩子都會以自己的能力衡量他活動的範圍,
透過這種衡量,他以後就能掌握自己的行動,並正確的決定下一步的行動。
人的天性中,都有創造和探索的衝動。
 
許多在父母「呵護」下長大的孩子,會變成這樣──
不知道天高地厚,自己盲目闖蕩;
失敗後怨父母沒有為他創造一個良好的條件,怨沒人幫他。
 
兒童有他與生俱來的自衛能力,但這種能力必須被使用。
我們看到的資料中,嬰兒四個月的時候已經有自衛能力了。
具代表性的視崖試驗:在玻璃板下面放一個帶格的有立體感的圖,
兒童在爬過這個圖的時候,他會觀察。
這個圖會讓人有視覺上的差異,深淺不一。淺處,兒童很容易就爬過去了,
如果發現下面顯示很深,像一條深溝一樣,兒童就會停止不前,
觀察母親的神態,如果母親的臉色是緊張的,孩子不會往前爬,
如果母親面部表情是愉悅的、是鼓勵的,孩子會勇敢的爬過去。
 
許多父母意識到自己犯錯誤,會痛心疾首:「我怎麼犯了個錯誤?」
例如,打了孩子一頓,誤打了,會很難過的對孩子說:「爸爸錯了。」
但是,他意識不到潛意識犯的錯誤。
 
愛孩子這個問題,重要的就在於我們不能以現有的經驗對待孩子,現有的經驗早已過時了。

在蒙特梭利幼稚園,兒童可以自由出入任何一個房間。
有一天,一位家長來幼稚園參觀,他在考慮是否要把孩子送進來。
這時他發現有兩個孩子把院長辦公室的轉椅四處推著轉,這個推完那個推

這個家長站在那兒看了半天,看完後說:「我要把我的孩子送過來,
孩子可以推這把椅子,證明在這個地方兒童能得到足夠的重視。」
可是,另外也有家長看了後說:「沒有規矩,院長的椅子都這麼推!」
後來,這就被作為一個問題提出來了。

我說:「蒙特梭利說,幼稚園應該是兒童的家。
我們今天有許多勞工之家、軍人之家,還有兒童之家,
但是人們沒有理解家的意義。家是什麼呢?」
我反過來問,假如你擁有像蒙特梭利幼稚園這麼大一幢漂亮的、像別墅一樣的房子,
你會不會允許你所愛的孩子進入你的小客廳?
家長和老師說:「允許呀!他是我的孩子,為什麼不能進我家中的任何一個房間?」
我說:「既然你認為這是一個家,為什麼孩子不能進去呢?」老師就說:「喔!原來是這樣。」
我說:「每一個房間,都允許兒童進去,當這個房間有客人來或正在開會的時候,
你可以告訴兒童,我們在工作,請你離開,兒童是能夠理解的。」
如果這個幼稚園是兒童的家,如果你真愛兒童,你會發現,
讓兒童進來,讓兒童自由的活動,自由地抒發自己的感情,
他會把它真的當成一個家,他會放鬆、愉快,
這樣孩子才會大腦清楚,才會發展得更好。

一個家不應該有太多的規則,有了幾個基本規則就足夠了,兒童應該可以做他想做的事,為什麼不呢?
我知道,很多地方不允許兒童在上課時到廚房拿東西吃,或是到處閒遊。
 
愛兒童,能使兒童自立;愛兒童,能使兒童自尊;
愛兒童,能使兒童對這個世界充滿了探索精神。
如果你愛孩子,你就應該讓孩子按照自己的生命要求去發展。
 
我有個朋友,夫妻倆都是博士,對兒童教育沒作過研究,
他們對孩子的教育方法是他們的成長經驗,或者日常得來的方法,
就是愛管孩子,什麼時候孩子都要得體,總帶著訓斥的口氣跟孩子說話。
所以那孩子很膽怯,一點小事也要眼巴巴的等著媽媽發命令。
稍稍感到可以逃脫父母管教的時候,就會鬧脾氣,特別好動。
 
為什麼人的童年如此漫長?就是因為人類的童年包含了一個精神發展的過程。
我們幼稚園裡有一個小孩子,吃東西格外著急,每一次他都要很多,事實上他吃不了這麼多。
我認為這個孩子可能有些問題。他母親和學校很配合,
我就問這位母親:「你買來東西以後都如何處理?」
她說:「我把東西放在衣櫥上面,孩子要的時候,我就給他吃。」
我說:「你認為用這點零食滿足孩子的心理重要,還是節省錢不讓孩子浪費重要?」
這位家長確實很愛她的孩子。她說:「我明白了,你教我該怎麼做。」
我說:「如果你經濟條件不容許,你就一週買一次零食。
但是,一定要把食物放在他自己能夠自由拿到的地方,
給他這種輕鬆、愉快的環境。
沒有一個孩子不浪費,只是他從不明白什麼是浪費。但至少他在心態上滿足了。」
如果吃都不自由,兒童在心理上就太痛苦了。
 
兒童依靠吃來認識世界,在六歲以前,吃是他認識世界的主要途徑。
許多兒童吃不是為了滿足嘴巴,他可能完全是為了滿足一種心理。
我認識一個小孩,他的外公買給他一輛非常漂亮的小汽車,
這個孩子想要拆解,他想要探索這輛車為什麼會走動。多麼可貴的探索精神!
但家人覺得這麼漂亮的車子讓孩子拆了實在可惜,於是就把它放在衣櫥頂上。
過了幾年,家長覺得孩子長大了不可能拆了,才拿出來給他玩,但這個孩子已經不想玩了。
孩子在最需要這輛車子的時候,被剝奪了認識車的機會。
 
愛孩子需要學習,學習用正確的科學意識取代過去從生活中積累下來的潛意識,
然後再把正確的意識變成潛意識。
稚園的一位家長說:「這些教育理念我都接受、贊成。可是,一到關鍵時刻什麼都忘了,
我根本就控制不住我的脾氣。我能理解、能說出來,就是做不到,我的人格好像分裂了。」
這是我們普遍存在的問題。
 
一個人會因為意識上的問題造成一生不幸。
例如,一般男孩子更愛媽媽,女孩子更愛爸爸,但是我們認為女孩子到一定年齡,
爸爸跟女孩子必須有些距離,爸爸應表現得比較嚴肅,這是一個觀念。
而我們看到的一些資料顯示,如果女孩子在童年成長過程中,沒有得到父親的肯定和讚美,她長大後在婚姻上可能會比較容易失敗,原因是她會依戀男性,是依戀不是愛。
當這名男性離開她,她會非常痛苦,一定會想方法要得到這個人的肯定。
如果與他在一起生活,那麼愛和不愛她的問題就會沒完沒了的糾纏。
她需要的不是愛,因為這還沒有昇華成愛,而僅是一個肯定。
我們知道,父親愛女兒,肯定女兒,誇獎女兒,對孩子的一生都有很重要的作用,
但是很多父母不懂、不知道,認為她長大了,就該像個樣子。
爸爸是女兒一生中第一個接觸的男性,他的所作所為奠定了女兒以後擇偶的標準。
 
人的成長依靠什麼呢?法律?道德?良心?不,都不是,依靠發自內心的愛。這是最可信的。
我相信,家長都希望孩子好。但是孩子長大成人後,為什麼有著如此大的心理問題?
不提升我們的潛意識,我們就會在不知不覺中迫害孩子。
 
家長要學會愛孩子,要做到這一點,就要和自己的潛意識對抗。
給孩子最好的愛,就是發現主觀意識之外的事物,瞭解兒童生命發展的過程,
並且為這個生命發展的過程,提供他所需要的事物。
 
孩子長到七歲,上小學了。
上課做小動作、好動、注意力不集中,有的家長就讓孩子吃藥。
其實「不專注」源於孩子的零到六歲。
一位家長問,孩子七、八個月時,應不應該對其進行教育?
兒童的教育始於胎教,從你懷孕的那一天就應該進行了。
有一天,我去一位朋友家,她的小孩子已經七歲了,
朋友說他太好動,總是把沙發墊弄得到處都是,在沙發上跳上跳下。
我說,讓我看一下孩子的狀態。
過了一會兒,我就笑著問:「你是不是常常訓斥你的孩子?」
朋友說孩子特別頑皮,自己實在沒有辦法。
我問她是不是從來沒有讓孩子玩過沙發墊?
她說這樣會把家裡弄得亂七八糟。
我告訴她,事實上孩子在一歲到兩歲間,就應該把沙發墊的遊戲就玩完,
之後他就永遠都不會再玩沙發墊。
為什麼呢?因為沙發墊是小孩「蓋房子」最理想的「材料」。
 
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